아빠가 숨쉬지 않는 세상

" 민희야, 밥 먹어야지~!"
오늘도 아빠의 잔소리는 시작이다. 꼭 엄마 없는 티를
저렇게 내고 싶을까?
정말 쪽 팔려서 같이 못 살겠다... 라는 생각을 항상 해 왔다.
집에 오면, 항상 앞치마를 매고 있는 아빠 모습이 정말 지긋지긋하기도 하고..
내 엄마는 내가 3살 때 돌아가셨다고 한다. 얼굴하나
기억 못 한다, 난...
그리고 쭉 아빠와 살아왔다.
난 아빠가 싫다, 언제나 잔소리만 하고 눈 한쪽 시력만
잃은 장애인이라고
생각해왔던 그런 아빠가 너무 지긋지긋하다.
여건만 된다면 나 혼자 살고 싶다. 우리집은 무척이나
가난하기 때문에,
난 그 가난을 만든 아빠... 그래서 아빠가 더 싫은 가보다.
방도 하나라서, 내가 방을 쓰고 아빠는 거실에서 주무시고, 생활하신다.
20평도 안되는 우리 집... 난 너무 챙피하다. 아빠도 너무 챙피하다.
어느센가, 아빠께서 자꾸 속이 쓰리신다고 하신다. 난 그럴때는, 그냥 모른채 해왔다...
3년뒤... 그날도, 어김없이 아빠와 아침부터
티격태격이었다. 아니, 나 혼 자일방적으로 화내고,
아빠께 함부로 대했다.
그래놓고,
나 혼자 화내면서
밖으로 뛰쳐나온다.
그런데, 그 날.. 학교에서 전화가 왔다. 아빠가 병원에 계신다고...
난 병원으로 갔다. 놀라서 뛰어가는 것도 아닌,
그냥보통 걸음으로 천천히,
느릿느릿.. 그렇게 병원으로 향했다. 귀찮게만느껴졌다.
아빠가
병원다닌시는건 많이 봐온 일이니까. 항상, 몸살에 감기에... 맨날 병원신세만 지셨다.
한, 3~4년이란 시간들을...난 간호사에게 아빠이름을 대고,
입원실을 물어보는 순간, 간호사의 말에 너무놀라지 않을 수 없었다.
돌아가셨다니...그리고
뒤를 이으며 말씀하셨다.
" 민희가 누구에요? 자꾸 민희이름만 부르시면서,
그러시더라구요.. 참
안타까웠죠." "민희요? 저에요, 저~! 바로 저라구요!!!!
저 여깄다고,
아빠한테 말씀좀 해주세요" 난 너무 흥분해서 소리를 질렀다.
어느새 내 얼굴은 눈물로 엉망이 되 있었다.
하지만 소용 없는 일이었다. 난 집으로 돌아왔다...
그날,
밤을 새면서 아빠 유품정리에 바뻤다.
거실, 아빠 옷 사이에 끼어 있는
작은 노트...
3년정도 전 부터 쓰여진 걸로 보였다. 그렇게 해서,
공책 8권..
" 민희야,
오늘병원에 갔었거든? 그런데, 암이랜다, 암... 괜찮겠지?
민희야..아빠,
괜찮겠지?
아빠, 낫고 싶어, 아빠, 너와 함께 이렇게 한 집에서 살고
싶어 민희야..."
" 민희야, 오늘 병원에 갔었거든? 그런데, 빨리 수술을
해야한데.
수술비도 어마어마 한다고 한다... 너 고등학교 사립으로 가는게
소원이지? 공부도 잘 하니까, 우리 민희는.하지만 아빠가 수술하면
그 꿈도 무너지겠지,
우리 민희의 소중한 꿈이...아빤, 그냥...수술하지 않기로했어.
조금의 아픔은 있겠지..
하지만, 아빤 민희곁을 떠나지 않아..."
민희야, 아빤, 널 정말 사랑했어...
아빠 통증이 너무 심해져가고 있는것 같아...너무 아파,
민희야.
하지만 우리 민희를 보며 견뎌내야지. 아빠가 세상에서
제일 사랑하는 우리 딸
민희를 위해서 말이야. 민희야 넌 아프지 말어라...
그리고 그동안 이 못난
아빠... 그것도 아빠라고 생각해 주면서 잘 따라줘서
고맙고, 미안해,!
아빠가..." 민희야, 아빤 이제 남은 시간이 별로
없는것 같아. 민희
아침밥 항상 안 챙겨 먹지?
아빠 없어도 아침밥은 먹어야해, 그래야 하루가 든든하지.
그리고,
도시락... 민희가 조금만 일찍 일어나자! 그래서 꼭
싸가지고 가라. 응? 또,
밤엔 집 문 걸어잠구고 자구,
너 혼자 이 넓기 만한 세상에 두고
가야해, 아빠...
너무 미안해, 민희야, 못난 아빠를 용서해 달라는 말은
하지않을게.
그냥,...
행복해라, 민희야.. "
" 아빠, 청바지 주머니 뒤져 보며는, 봉투가 있을거야.
거기에, 너 고등학교
3년동안 다닐 수 있는 진학서 끊어놨구,
또 대학교도 이 돈들로 충분히 니가 원하는 대학을 갈 수 있었으면 좋겠어...
얼마 되진 않지만, 아빠가 그래도 하느라구 해서 모든거니까
그냥 받아줬으면 좋겠다.... 아빤 민희 지켜 볼거야...
사랑한다, 민희야! "
나만 위해주고, 나만 지켜보고, 그러시던 아빠인데...
내가 너무너무 못되게
굴어도 너무너무 밉게 굴어도 다 받아주시고, 웃기만
하시던 그런 아빠인데...
이젠, 어떻게... 나 이제 어떻게 해. 아빠가 숨쉬지 않는
이 세상..
나에게도 의미가 없어.
" 아빠, 그곳에서 지금 행복하시죠? 그곳에서는 병원 다니세요...
그곳에서는 아프지 마세요. 그곳에서는 나같은 딸,
짐승보다 못한 나같은 딸,
잊어버리세요.. 그리고 편히, 행복하게 쉬세요, 사랑해요
, 아니 이말도
아빠에겐 너무 부족한 말이죠... 나 웃으면서 살거에요.
나도 행복할거에요... 근데, 아빠... 나 자꾸 눈물이
흘러요... 나도
자꾸 아파와요...
나 너무 무섭고 두렵기까지 하는데... 어떻게 해야 해요?
전처럼, 웃으면서
그렇게 내 옆에서 있어 줄 수는 없는 거예요? 정말
그런 거에요? 나 웃을 수가
없단 말이야.......나 갈 때까지, 기다려요 아빠... 내가
가면, 더 좋은 딸 될게요...
착한 딸 될게요.내가 세상에서 젤로 좋아하고 사랑했던 우리 아빠...
꼭 기다리세요, 아빠...."